Лекции и беседы От издательства



страница5/9
Дата25.08.2017
Размер2,66 Mb.
ТипЛекции
1   2   3   4   5   6   7   8   9

Пример из жизни - Недавно у меня была одна пациентка. У нее сложная ситуация, двое ее детей родились с врожденным кровоизлиянием в мозг. Женщина пришла ко мне за месяц до рождения второго ребенка. Первый ее ребенок — девочка, все это время лежала парализованная. Ей было три годика, она не поднимала голову, только глотать умела сама, да и то с трудом, находясь в определенном положении. По моему совету, мама стала заниматься собой, и второй ребенок родился с таким маленьким кровоизлиянием, что это не повлекло особых медицинских отклонений в здоровье. К сожалению, духовных отклонений современная медицина в младенческом возрасте не обнаруживает. Я тогда была довольна и огорчена одновременно. Довольна, что мама сумела за один месяц так много сделать, чтобы помочь ребенку. И огорчена, что она не довела свою работу до конца. В том, что девочка поправилась, главная заслуга, конечно, матери. Она тогда не работала, была дома с детьми, теперь работает учительницей математики. Ее проблема в муже. Голова — это отец. Если рассматривать любой человеческий орган, как целое, он обязательно состоит из двух частей — мужской и женской. В голове твердая часть (мужская) — это череп, а мягкая ткань (женская) — это мозг. Кровоизлияние — это проблема мягкой ткани. Значит, мама в отце.

Когда-то эта женщина хотела выйти замуж за очень умного мужчину, потому что в детстве она стыдилась своего «неумного» отца. Он ей казался глупым, потому что мама женщины так думала и постоянно говорила. Женщина не понимала, что этот мужчина точно ей соответствует. Так же и мужчина неосознанно выбирает женщину, которая ему подходит. Если мужчина много лучше, умнее, женщина чувствует себя рядом с ним ущербной. Такая пара не может быть семьей. Просто иногда мы не можем этого понять. Вот и получилось так, что дочь захотела себе мужа противоположного своему отцу. Чем больше мы стыдимся каких-то черт характера своего родителя, тем быстрее находим себе противоположность — человека, у которого таких недостатков, по нашему мнению, нет. В такой момент мы даже не предполагаем, что находим такого же человека, как родитель, с теми же недостатками, только они не на поверхности.

Мы гордимся своим мужем, а стыд за отца, который остался внутри, притягивает себе подобное, и в один прекрасный момент - просто не помещается внутри. И чем больше я, наивная, думаю, что мой муж — противоположность моему отцу, тем скорее муж вдруг совершает какой-то неприличный поступок, ведет себя неинтеллигентно. Чем более совершенным я хочу представлять себе своего мужа, тем незначительней может быть его ошибка. Но ее достаточно для того, чтобы вызвать такое большее разочарование — (словно удар палкой по голове), что начинаются проблемы с головой.

Но вернемся к моей пациентке с двумя детьми. Ее муж — большой политик. Теперь она редко приходит на прием. Однажды пришла после большого перерыва, радостная, веселая, нарядная, как куколка. Но я чувствую, что с ней что-то не так. Что-то случилось с человеком. Спрашиваю: «Что с вами?» — «Нет, ничего, я пришла просто поговорить». После я поняла — в депрессии человек, хотя внешне очень радостна и оживлена. Очень радостная внешность — это депрессия внутри. Спрашиваю: «Как вы относитесь к алкоголю?» — «Знаете, — говорит она, — в последнее время появилось желание выпить». — «Пьете?» — «Ну иногда и понемножку». — «Почему тогда не столько, сколько хочется?» — «Боюсь стать алкоголиком. Боюсь попасть в зависимость». Я вижу: женщина ищет возможность уйти из жизни. Спрашиваю ее: «Скажите мне, чего вы хотите. Чего вы по-настоящему хотите». — «Не знаю». — «Нет, знаете, но вы ведь чувствуете? Скажите мне». Молчит, а потом говорит: «Повеситься». Я спрашиваю: «Что вы с собой делали? Чего наглотались?» Говорит, что принимает антидепрессант. Этого еще не хватало! Она и до этого была в подавленном состоянии. Ведь считала себя ужасно виноватой во всем. Женщина не может не испытывать чувства вины, если у нее больной ребенок. А огромное чувство вины подавляет человека. Чем больше мы от стыда и страха стараемся показать, что нас это не касается, что это не наша проблема, тем больше растет в нас чувство подавленности, а подавленность — это есть депрессия.


Если мы в плохом настроении, нам кажется, что все люди находятся в таком же. Посмотрите вокруг себя на улице. Сколько подавленных людей. Нет никакого смеха. Маленькой улыбки давным-давно не видели. Забыли, как нужно улыбаться. А если кто-то засмеется, то часто это делается искусственно и никому от этого не становится весело. Это депрессия. А если вы будете в подобном состоянии искусственно поднимать свое настроение, вам покажется, что депрессии нет.

Человечество давно пытается бороться с депрессией. Для этого люди придумали разные способы поднимать настроение, например, праздники. А если праздник не помогает, тогда алкоголь, сигареты. Если это не помогает, есть витамины, минералы, биологически активные добавки. Если и это не помогает, тогда назначаются лекарства, вплоть до антидепрессантов.

В настоящее время есть очень сильные антидепрессанты, они уничтожают депрессию за очень короткий промежуток времени. Но уничтожают и что-то большее. Антидепрессанты могут за неделю-две или за месяц сделать то, что религия не смогла сделать с женщинами за все время своего существования, около шести тысяч лет. Это уничтожение сексуальных чувств, т. е. уничтожение любви.
Обычно ко мне приходят женщины, мужчины стесняются. А женщины приходят и говорят: «У меня теперь никаких проблем нет. Жизнь прекрасна. Наконец, врачи нашли избавление — антидепрессант нового поколения. Теперь я только радуюсь!»

На вопрос, что же подтолкнуло обратиться ко мне, отвечают, что половые органы полностью утратили чувствительность, даже прикосновение руки не чувствуют. Говорят о том, что разошлась давно с мужем и теперь с антидепрессантом почти не расстаются, нет никаких желаний, никаких чувств, даже эротических. Когда между ногами пустота, возникает чувство постоянного дискомфорта. То, что лекарства делают медленно, антидепрессанты делают очень быстро, они доводят человека до такого кризиса, что у него останется только одна возможность, и она, конечно, помогает — это смерть. Только смерть избавит нас от депрессии. Есть физическая смерть — через самоубийство. Есть духовная смерть — через наркоманию. Все, что я до этого называла: праздники, алкоголь, сигареты, лекарства — все вызывает зависимость. При формальном подходе существует разница: хорошая или плохая зависимость. Если человек без перерыва глотает таблетки, которые выписал врач, это считается хорошей зависимостью. А кто позаботится о чистоте вашей души? Об этом каждый должен заботиться сам. Мы ведь сами отвечаем за свою жизнь.

Человек в депрессии. Символически эта ситуация выглядит так: представьте себе море грязи, посередине, как палка, стоит человек, или, вернее, то, что от него осталось. Он выглядит, как очень старое чучело, но уже не годится даже на то, чтобы пугать птиц и зверей. Но эта палка гордится тем, что все-таки стоит — наперекор всему, но разве это жизнь? Человек живет только благодаря принципам. Жить нужно из принципа. Это принцип героя — стоять до последней капли крови, это закон военного времени. И против чего вы боретесь? Против самого себя, за жизнь. Какое противоречие! А подобное состояние рождает искривленные спутанные мысли, что через алкоголь, а не через освобождение стресса мы можем стать свободными.
Попробуем обратиться к вашему алкоголизму как к заключенному в камере тюрьмы.

По камере в тюрьме ходит обессилевший узник, он ходит и падает, встает, идет, снова падает. Он мог бы просто сидеть и задуматься о том, почему он попал в этот каземат. Для чего вообще нужны тюрьмы? Если они есть, значит, они нужны. Они созданы именно для того, чтобы человек, который все время спешил и от этого делал прямо противоположное тому, что нужно, просто физически остановился и задумался: «Почему я тут? Что это обозначает? Как улучшить качество своей жизни? Как нормализовать ее?» Если человек так думает, задает себе такие вопросы, тогда он выходит из камеры тюрьмы, как граф Монте-Кристо. Вы ведь знаете, как он «вырос», благодаря тюрьме. Значит, вы не можете остановиться и задуматься. Вы всю жизнь стараетесь убегать от проблем. Попали в грязь, отмылись и тем гордитесь.


У вас пристрастие к алкоголю. Вы хотите избавиться от него, но не спрашиваете себя: «А нужно ли мне это?» На свой вопрос получаете отрицательный ответ: нет, не нужно. Что это означает? Я спрашивала: «Что это значит, когда человек чувствует, что ему не нужно освобождаться от пристрастия к алкоголю, от этого стресса?» Вам нужна эта зависимость, чтобы защитить себя от чего-то. От чего? Почему вообще мужчины пьют? От чего они хотят защититься? Защититься от жизни? От женщин? От проблем? Нет, так они защищают себя от обязательности.

Пьяницу ведь ни к чему не обязывают, потому что на него нельзя надеяться, в него нельзя верить. Вы страдали от иллюзий? Помните, что означают иллюзии? Это духовные желания. Их всего пять. Первое — ожидание. Ожидание чуда, скажем, что кто-то придет и проживет мою жизнь за меня. Второе — надежда, что кто-то сделает вас счастливым. Кто-то полюбит вас. Кроме того, это ваша мечта, тоска, ваше желание верить в хорошее. Наивная вера в будущее. И чем больше человек страдает от таких духовных желаний, которые называются одним словом: иллюзии, тем больше он уже не может их переносить.

Помимо духовных существуют еще материальные желания, к ним относятся любые желания (я хочу), возрастая, они переходят в требовательность, а затем становятся сверхтребовательностью. Если кто-то требует от вас, чтобы вы что-то сделали, это его материальное желание, мужская энергия. Вы начинаете сопротивляться, начинаете объяснять, почему это нельзя, невозможно — нет времени, нет возможности, нет того, нет другого, нет третьего. Вы можете ссориться, вы можете даже драться. Драться, а затем мириться. А потом разбираться. Когда все осмыслишь, разногласия проходят, все становится ясным и понятным. И чем больше от вас требуют, тем больше вы сопротивляетесь. С материальными желаниями все проще и понятнее. Вы защищаете себя на том же уровне, на котором происходит нападение.

А вот хорошие люди, часто из числа близких нам (в основном — мамы, а сейчас все чаще и изменившиеся под влиянием жен папы) ожидают и надеются, что мы изменимся и будем такими, как они хотят. Тогда они будут счастливы. Они ведь ожидают, чтобы вы прожили их жизнь. А вы не можете, стараетесь, но не можете. И вы беспомощны от их ожиданий. А они надеются, и вам становится еще хуже.


Ожидание надрывает душу, сердце. Вас упрекают в том, что дали вам жизнь и вы за это в неоплатном долгу перед родителем. А чувство долга вызывает сужение крупных кровеносных сосудов сердца. Чувство долга вызывает ишемическую болезнь сердца, которая приводит к инфаркту. Необходимо знать, что никто никому не должен, особенно если это касается отношений детей и родителей. Мы ничего не должны своим родителям за то, что они нас родили. Ребенок приходит на радость своим родителям. И у ребенка будут когда-то свои дети. И эту заботу, которую родители дали бескорыстно своим детям, дети бескорыстно передадут своим малышам.
А если ваши родители из корысти требуют, чтобы вы заплатили им свой долг, тем, чтобы вы стали таким, как они ожидают, мечтают, во что хотят верить, как заплатить этот долг? Как сопротивляться им? Родители могут вообще ничего не говорить по этому поводу. Чем лучше хочет быть мама, тем больше она будет охать, плакать, страдать от того, что ребенок не реализовал ее иллюзий.

Страшно представить, что из-за того, что я не поступила так, как надеялась и верила моя мама, она потеряла веру в жизнь. Господи! Я, сама, не ведая того, убивала маму! Куда это ведет? В алкоголизм — от беспомощности. Многие считают, что алкоголь помогает, но это заблуждение. А иллюзии? Иллюзии — это стрессы, которые уничтожают головной мозг, так же действует и алкоголь. Получается, что этот путь ведет в никуда, вызывает все большую деградацию, душевное опустошение. Но в один момент палка ломается и падает в грязь. И, как следствие этого, первая картина в камере тюрьмы: море грязи. Грязь — энергия стыда, т. е. вы стыдитесь того, что не смогли реализовать иллюзий мамы. Запомните: если в семье одна сторона плачет, то другая сторона пьет. Чем больше вы, женщины, плачете из-за того, что у вас такая плохая жизнь, тем больше ваши мужья пьют. Это закон жизни. Перестанет женщина плакать, найдет себя, станет снова человеком, мужчина, как ни странно, тоже находит себя. Не по принуждению, а по потребности, потому что нужно. Представьте себе, как вы открываете камеру тюрьмы и говорите этой грязи, этому чучелу, что они — свободны. Попросите прощения за то, что не умели раньше их освободить. И грязь начнет выходить, течь потоком. Из-под грязи появляется крепость, которая когда-то давно была поглощена землей. Возникают ее стены, башни. На самой высокой башне там, где должен стоять флаг, вместо флага — палка. Палкой проткнут человек — мужчина, словно бабочка или муха, пришпиленная булавкой в коллекции насекомых.


Энергия насекомого — это энергия ничтожества.

А ничтожество — очень обязательный человек. Обязательный человек делает только то, что должен. Действует только по команде, а когда вырастет, начинает командовать собой так же, как раньше командовали им. Он не говорит себе: делай то или это. Он это делает оценками. Он знает: надо делать то, что хорошо, и нельзя делать то, что плохо. И только при помощи оценок он и командует собой, а сам — как чучело или как муха на булавке.

Сама крепость — каменная постройка. Энергия камня — это энергия гордыни, т. е. ваш алкоголизм — последствие гордыни, последствие желания быть лучше.
Желание стать лучше - это есть гордость.
Гордость - энергия взращиваемая. Она не может дожидаться, когда же вырастет.
Гордость — это стресс, который лишает человека способности мыслить и заставляет действовать. Гордость не дожидается, чтобы ее сформировали, она формирует сама. Формирует материальные ценности, чувства, людей. Формирует себя и окружающих. При этом не заботится о том, нужно ли это или нет.
Гордость обладает энергией камня.

Энергия камня вызывает почечно-каменную болезнь и склероз всех тканей.
Гордость человека подобна камню. Его бесчувственность холодна, сурова, тяжела, тверда, и потому его избегают. По этой же причине желание быть лучше и нежелание быть таким, какой я есть, выступают вместе. Многие люди с радостью объявляют, что желают стать лучше, но в то же время сильно злятся на собственную гордость. Страх велит человеку одновременно желать и не желать одного и того же.

Так как подобное притягивает подобное, человек, желающий стать лучше, притягивает к себе того, кто также желает стать лучше. В итоге сталкиваются два твердых камня. Ни один не собирается уступать другому. Почему? Представьте себе, что эти два твердых камня — я и Вы. Если я Вам уступлю, Вы ощутите, что Вы — лучше. А я? Я — хуже. Потому-то я и не стану Вам уступать. Разве кто-нибудь желает себе добровольной смерти?

Для человека, томящегося в плену собственной гордости, не бывает середины. Он считает, что, если он нехороший, значит, плохой. Если он не оказывается лучше, значит, он оказывается хуже. Если он не лучше всех, значит, он хуже всех. Потому он и не уступает дороги соперникам. Он обязан победить любой ценой. Когда он выходит победителем, то становится добрым и великодушным к себе и к другим. Кстати, великодушие — это один из признаков гордости.
Гордость властвует над человеком, как и остальные стрессы. Желая доказать, что я лучше, она автоматически доказывает, что ближний хуже. При этом человек может желать ближнему только хорошего либо делать это и быть глубоко несчастным от того, что ближний ничего от него не приемлет. У гордости нет времени подумать, поэтому гордый человек не понимает, что таким способом ближний из гордости обороняется от позора.
Гордость не угомонится до тех пор, покуда человек не окажется победителем, а ближний — побежденным. Однако жизнь устроена так, что победитель проигрывает, проигравший оказывается победителем. В конечном итоге, оба оказываются побежденными, ибо ни тот, ни другой не сумел остаться человеком. Оба желали стать людьми лучшего сорта.

Гордость не успокаивается и в том случае, если находится кто-то, не желающий становиться лучше всех, поскольку знает, что другие лучше, и потому покоряется своей участи. Гордость способна раздавить покорившегося, точно клопа, поскольку ей угодно афишировать одержанную победу. Покорившийся человек унижает ее, а унижения она не терпит. Победа в поединке без участия противника позорит гордость. Для гордости существует лишь один ориентир: все выше и выше. Наша гордость не позволяет нам уяснить то, что, вызывая униженность и ненавидя ее, она ненавидит плоды своей работы, считая их однозначно плохими. Так мы начинаем порицать результаты своих поступков и дел и стыдиться их.


Чем выше уровень материального развития, т. е. чем умнее и зажиточнее люди, тем вероятнее, что отношения подобных двух крепких орешков являются внутрисемейными. Варианты бывают различные.

1. Жена и муж, доказывающие свое превосходство.

2. Родители и дети, доказывающие свое превосходство.

3. Сестры и братья, доказывающие свое превосходство.

Результаты зависят от того, делается ли это открыто или тайно. Открытая гордость считается недостатком. Тайная гордость считается достоинством.

Когда человек слушает, осознает, понимает, что я говорю, это значит, он воспринимает мою мысль. Тогда изменяются энергии родителей, потому что я смотрю через вас, через вашу проблему. Смотрю на ваших родителей, которые после сказанного начинают соревноваться друг с другом — мама, топнув ногой об пол, говорит: «А я хотела как лучше». И отец скажет: «Я тоже хотел как лучше». Они — как два крепких камня. А гордыня — стресс, который уступить не может. Гордыня ненавидит уступать. Гордыня хочет честно бороться до победы.

И кто теперь останется между двумя крепкими камнями, отцом и матерью, которые оба строили крепость = воспитывали своего ребенка? Этот ребенок или действительно вознесется куда-то в небо как башня, или упадет вниз. Вы падали вниз, потому что иначе просто не умели. Теперь скажите своей матери: «Мама! Ты свободная, прости, я не умела понимать это раньше, я не умела освободить твою гордыню, которая не может уступить, не может понимать свою роль».

Из-за гордыни женщина не понимает, что ей нужно уступить, потому что женщины гибче, они — творцы духовного мира. Если женщина начинает что-то доказывать, то она уже на материальном уровне. Она доказывает свою гордыню, которая вводит другого в стыд.

Ребенок понимает возможности родителей. Каждый по-своему: кто видит, кто чувствует, кто просто понимает, что возможностей развиваться у человека много, потенциал большой. А оттого, что идет соперничество, идет уничтожение друг друга, ничего хорошего не получается. Мы все хотим, чтобы наши родители были счастливы. Правильно? А когда не получается, то нас угнетает чувство беспомощности. От бессилия мы просто падаем, потому что каждая печаль, когда ее не освобождают, когда ее стыдятся и боятся, когда доказывают, что все хорошо, переходит в жалость к самому себе. А жалость к себе — энергия, которая уничтожает жизненную силу, делает человека слабым.

Представьте, вы идете по улице и начинаете себя жалеть. Жалеете, жалеете просто ради эксперимента... Проходите мимо ресторана. У вас возникает желание зайти туда и взять бокальчик вина, просто так, для души. Это результат слабости. Вы считаете, что алкоголем победите это чувство, свою слабость. Это есть борьба с жизнью ради жизни. Один раз победили слабость, свой страх алкоголем, в следующий трудный момент, когда испытываете страх, опять хочется выпить.

Во время войны алкоголь очень важен, поэтому солдатам, которые идут в атаку, на смерть, всегда дают алкоголь в любом количестве, сколько они захотят, только чтобы стояли на ногах. И солдаты пойдут, и они часто выстоят, они победят. Почему? Просто в результате алкогольного опьянения у них нет страха. И мы поступаем так же — идем побеждать с помощью алкоголя, чтобы выиграть бой за самого себя в мирное время.

Вы можете обратиться и к своему отцу со словами: «Милый папа! Ты свободен. Прости, я не умела раньше тебя освободить. Не умела понимать, насколько велик у тебя комплекс неполноценности, и как ты стараешься всем доказать, что ты лучше, чем есть на самом деле. Я прощаю себе, что не понимала сути своей проблемы — суммы комплексов неполноценности своих родителей — ужасно тяжелое чувство вины под названием депрессия. Я прощаю себе, что оказалась в зависимости от алкоголя, не понимая, что, в первую очередь, мы зависим от своих стрессов, а отсюда проистекают и все остальные зависимости».

Мы часто отстаиваем свою правоту, боремся за свои права, боремся с государством, с властью. А какой результат получаем? Только хуже становится. Потому что на самом деле единственная власть над нами — это власть наших стрессов, от которых мы полностью зависим. Если мы освобождаем эти стрессы, то исчезает и власть, которая нас подавляет.

Вы уже знаете, отчего возникает алкоголизм. Почему же не получается освобождение? Потому что благодаря алкоголю вы свили себе теплое гнездо. Это проблема самозащиты в самом прямом смысле. Значит, нужно точнее разбираться в своих чувствах и заниматься другим стрессом — обязательностью. Вы неосознанно боитесь обязательности. Представьте вашу обязательность как заключенного в камере тюрьмы. Это мужчина, дрессировщик крупных животных. Он ходит по камере и время от времени щелкает кнутом, бьет им об пол, стены, но через какое-то время начинает хлестать свою спину. Он дрессирует себя. Он знает со стопроцентной гарантией, что обязательность — это признак настоящего человека. Это его понимание. Эта проблема является проблемой каждого советского человека.

Многие люди в мире страдают от обязательности, а советские люди (а мы все советские) страдают особенно, потому что долгое время жили по принципу «общественное выше личного», так что даже сомневаться не было права. Обязательность знает, что она — признак хорошего человека.

Заключенный в камере тюрьмы опять без перерыва ходит и ходит — т. е. вы освобождаете какой-то стресс и в то же время увеличиваете эту энергию. Если вы просто зацепитесь за технику прощения стрессов, то можно себе навредить. Иногда при помощи своей мыслительной работы по прощению вы можете ухудшить свое состояние. Это получается тогда, когда вы цепляетесь за это дело и не спрашиваете себя, почему вы это делаете. Не спрашиваете себя: «Нужно ли мне это? Если мне плохо и мне это нужно, то почему мне это нужно?» Дети часто задают вопросы: «Что? Как? Почему?» Научитесь спрашивать у себя: «Что это означает?» Не делайте из освобождения стрессов цели. Это и есть ошибка, которую вы допускали. Спросите себя, если бы у вас не было алкоголизма, начинали бы вы вообще заниматься собой?

Как вы считаете, есть о чем задуматься?

Когда я работаю с пациентом, я часто чувствую его сопротивление. Это нормальная реакция. Человек может не хотеть избавляться от своих проблем, хотя чувствует, что нужно это сделать, т. к. существующее положение его не удовлетворяет. Нежелание избавиться от проблемы существует на подсознательном уровне. Страдать от алкоголизма в молодом возрасте — это очень непростая проблема. Если человек сопротивляется, он защищает себя. От кого? От чего? Чего вы боитесь?

Давайте попробуем разобраться, как вы ведете себя в состоянии опьянения.

- Свободно. Абсолютно раскованно. Мне весело, хорошо.

- И никогда не сердитесь?

- Сердилась один раз.

- Хорошо. Так вы ведете себя в компании с друзьями. А какой бываете в обществе коллег по работе или пожилых людей, которые, видя ваше недостойное поведение, могут невольно обидеть вас, обозвать неприличными словами. Как тогда себя ведете? Не было такого случая? Вы видели и слышали, как люди называют алкоголиков. Попробуйте представить себя в обществе людей, которые ненавидят алкоголизм, не хотели бы вы этим людям сказать что-то грубое, некрасивое прямо в лицо? Нет? Значит, ваша проблема подавлена так глубоко, что для вас алкоголизм действительно только прекрасная вещь, которая поднимает настроение, вам легко и весело, вы всех любите.

Но бывает и по-другому: вы не можете понять, почему пьете. Когда вы выпиваете — меняется поведение, вы из зажатого человека превращаетесь в раскованного, поэтому у вас каждый день возникает желание выпить пива вечером. Не с утра, не днем, а именно вечером. Но вот последнее время пить не можете, поскольку у вас стали болеть почки. Это ваше тело начинает вам помогать, чтобы вы перестали пить. Почки — это проблема разочарований. А разочарование — это результат самообмана. И иллюзии, которых в вашей жизни было много, ведут к разочарованию. Вы разочарованы, вы боитесь сами себя. Вы боитесь, что из вас, изнутри, выскочит какой-то ужас, вы делаете все, что угодно, чтобы этого никогда не случилось. Вот это и есть причина вашего алкоголизма.

Проблема разочарований действительно глубокая. Такая проблема есть у каждого человека, есть она и у меня. Раньше в моем лексиконе не было понятий злость и ненависть, и я уже начинала страдать от этого. Иногда нужно прямо выражать свою злобу. Это нужно делать из любви, другой человек может это понять, а может — нет. А я этого не умела, однако очень хорошо умела разочаровываться. То, что я делала, получалось хорошо, для всех хорошо, но я сама была недовольна. И опять разочарования. Я никогда не ждала, чтобы другие хвалили меня. Мне стыдно, если меня хвалят. Но я хотела так жить, чтобы я могла себя сама похвалить. Но у меня это не получалось, в душе я всегда считала, что могла бы сделать лучше. И опять разочарование, т. к. у меня очень высокие требования к себе. Завышенные требования к себе — это результат иллюзий родителей. Называю еще раз эти иллюзии — это ожидание, надежда, мечта, тоска и вера в хорошее. Желание верить, что жизнь хоть немножко лучше, чем она есть.

По смыслу, правильнее было бы назвать их: ожидание, надеивание, мечтание, тоскование и желание верить в хорошее. Я знаю, что таких отглагольных форм этих слов в русском языке нет, поэтому вам хочется меня поправить. Но я говорю о действиях, о процессе. А когда действие заменено существованием (существительным), то смысл меняется, но разницу вам уловить трудно. В эстонском язык эти понятия имеют форму и существительного, и глагола. А вам на русском языке нужно почувствовать разницу душой.

Почему у вас такой язык? Очень просто. У русского народа душа очень быстро открывается: По своей природ вы не замкнутые. Это хорошо. Но у этого хорошего ест и плохая сторона — у вас эта дверь также быстро и закроется, если вы сразу не получите то, что хотите сейчас или хотели раньше.

Наши духовные желания — стрессы гладких мышц А гладкие мышцы — жизненноважные мышцы, от которых напрямую зависит жизнь человека. Гладкие мышцы находятся везде, потому что они — строительный материал стенок кровеносных и лимфатических сосудов, внутренних органов. Гладкие мышцы находятся внутри паренхиматозных органов, у которых нет полости. Самые важные из этих органов — органы обмена веществ. Гладкие мышцы выводят, т. е. двигают из этих органов вместе с кровью гормоны, которые переносятся кровью и доходят до каждой клетки нашего тела. В организме человека, все органы обмена веществ жизненно важны. Если обмен веществ не нарушен, то все химические элементы, которые есть в таблице Менделеева и в организме человека, находятся в движении. Даже элементы, которые сегодня еще не открыты. Кровь двигает химию тела, а химия тела двигает физику тела. А физика тела — это физиология. Материальный обмен веществ — это зеркальное отражение духовного обмена веществ. Духовный обмен веществ — это взаимоотношения. Общение зависит от отношения. Хорошо, если вы общаетесь с людьми по-человечески, нормально, но важнее, как вы к людям относитесь. Если у вас душа открыта, вы относитесь ко всему и ко всем из любви, результат — счастье и здоровье. Ваше отношение — это бескорыстная любовь. А если вы закрыты, находитесь в самозащите, тогда можете говорить какие угодно красивые слова, читать другому мораль, ужасно хотеть помогать этому человеку, а результат будет прямо противоположный.


Моя молодая пациентка, страдающая от алкоголизма, сопротивлялась, потому что слишком много страдала и в этой жизни, и в предыдущих. Страдала от хороших желаний, от людей, которые, желая ей хорошего, норовили прожить ее жизнь так, как хотелось им. И это происходит на каждом шагу. Если в вашей семье кто-то от чего-то страдает, то перестаньте желать ему хорошего. Делайте то, что нужно. И спрашивайте его: «Что тебе нужно?» Если он откажется от вашей помощи, значит, он пока занимается собой сам. Тогда скажите: «Хорошо. Если тебе что-то понадобится, скажи мне, а то я опять буду зря предлагать». И он в какой-то момент придет и скажет: «Пожалуйста, помоги!» Неважно, женщина это или мужчина, ребенок или взрослый.
Гладкие мышцы решают проблему жизни и смерти в нас. Они работают по необходимости. Они не подчиняются нашим желаниям или нежеланиям, как это делают поперечно-полосатые мышцы. Гладкие мышцы реагируют на духовные желания. А духовные желания безграничны, как бескрайнее небо. И поэтому женские желания безграничны. Чем больше грех в душе у женщины, тем хуже она себя чувствует, тем безграничнее ее иллюзии. А что может сделать мужчина, который ничего о том, о чем мы сейчас говорим, не знает. Что он может сказать в ответ женщине, которая смотрит на мужа взглядом, говорящим: «Господи, опять ты не сделал то, о чем я мечтала». Он просто скажет: «Ты плохая жена». Понимаете? Или — «Плохая дочка». А вы удивляетесь: «Господи! Я делаю только хорошее, хочу только хорошего». А это и есть ваше плохое. Такие мужчины говорят нам, женщинам: «Женщина, подумай, кто ты. Ты ведь моя Дева Мария, святое существо. Почему пачкаешь себя? Разве к тебе не приходит то, что тебе нужно? Если ты живешь по-человечески, придет ведь». И вас охватывает оторопь. От страхов мы просто не замечали этого. Чем больше мы подавляем эмоции, тем больше мы утрачиваем способность чувствовать. Это и есть самое опасное состояние — бесчувственность. Неважно, в какой момент это произойдет, но своим желанием быть хорошей или ещё лучше мы дойдем до состояния бесчувственности.

Начинаем жить бесчувственным эгоистом, главная цель которого — доказывать миру, что он прав. Эгоист физически не заболеет, но что творится в его душе, это уже другое дело. Наши иллюзии — наш самообман. На эстонском языке слова «обманывать» и «разочарование» имеют один корень, один ствол. И все сразу становится понятным, даже ребенку. Видишь и это слово, и результат. Когда мы обманываем других, мы если и страдаем, то очень мало. Все наши страдания оттого, что мы обманываем себя. Другие могут понимать или не понимать, это их проблема. Главное, чтобы я поняла. Если не понимаю, тогда и будет проблема разочарований. Иллюзии переходят в разочарование. И наш каждодневный самый важный самообман в том, что мы хотим верить, будто, совершая хорошие поступки, мы сами становимся лучше, становимся хорошими. Отсюда и разочарование. Потому что от того, что мы делаем, что получаем, от того, что умеем или имеем, невозможно стать хорошими или стать лучше. Потому что мы не плохие и не хуже (Человек — духовное существо — Любовь. То, что он делает, его поступки, можно квалифицировать как хорошие или плохие. Совершая действия, он получает соответствующий им результат, приобретает опыт, на котором учится). Мы сами обманываем себя выдуманными оценками, которые заставляют нас делать то, что не нужно. В результате мы начинаем соответствовать ярлыку, который сами на себя и навесили.



Разочарование — стресс почек. Чтобы говорить о почках, нужно начинать с корней, с мамы. Когда ребенок приходит в этот мир, то это необходимость. Хотя ребенок видит все, что его ожидает впереди, его приход настолько необходим, что он просто не может не прийти. И ребенок воспринимал бы все, что здесь есть, если бы ему не мешали, если бы родители умели быть опорой. А опорой для ребенка может быть только тот родитель, который уважает другого родителя. То есть не противоречит разрешению или запрету другого родителя. Это самый важный закон семьи — не говорить наперекор друг другу. Что бы один из родителей ни сказал ребенку, другой должен его поддержать, и все будет в порядке. Если указание не слишком удачное, ребенок вам обоим простит, обязательно простит. Ребенок понимает, что все мы ошибаемся. Когда ребенок приходит в этот мир, то нужно, чтобы кто-то научил его приспосабливаться к окружающей среде. Это единственная необходимость. И кто же этот человек? Конечно, мама. Если мама умела бы быть только мамой, просто человеком, то, чтобы ни говорил ребенок, мама скажет ему: «Да, миленький, это так, как ты говоришь, но учитывай, что окружающие тебя люди привыкли думать по-другому». То есть мама учит ребенка не отрицать ничего, а дополнять свой мир всем тем, что в этом мире есть. И этот человек все-таки останется человеком. Когда мы обманываем других, потому что они не готовы к истине, мы им не вредим. А себе этот ребенок не лжет. Он может развиваться дальше по-человечески. К сожалению, это случается редко. Обычно мы страдаем от своих хороших родителей именно потому, что, когда говорим родителям что-то мало-мальски хорошее, что делают хорошие мамы? Бегут быстро рассказывать об этом другим. Вспомните, сколько вы страдали от того, что, сказав слово маме, в ответ слышали «эхо из десяти слов, которое пришло из деревни обратно». Хочется ли после этого говорить маме что-нибудь — не хочется. И мы закрываем свой рот. Кому же теперь открыться, если даже маме не возможно доверять? Как же тогда разговаривать с другими людьми? Ребенок получает стресс, который называется «злоупотребление доверием» или, короче, «использование». Мама использует ребенка, чтоб доказать всем, что она лучше, чем есть. А если мама рассказывает другим о том, что ребенок сказал или сделал что-либо плохое, это еще хуже. Мама не понимает, что это ее стыд, и она распространяет и увеличивает его настолько, насколько говорит об этом. А стыд поставит все на место. И вот уже ребенок — в состоянии стресса, стыд держит его, не отпускает. Стресс ждет, чтобы человек стал взрослым и начал уже осмысленно заниматься собой. Может быть, вы тоже страдали от этого. Есть такие мамы, которые дома устанавливали правило — никто не имеет права говорить окружающим о том, что происходит в семье. Ни муж, ни ребенок не говорят. А пока они молчат, мама сама всем все рассказывает, буквально каждому встречному, даже случайному попутчику в автобусе обо всем рассказывает. Понимаете? Сумасшедший дом. Если после этого семья перестает ей что-либо говорить о своих делах, она жалуется, что никто ее не любит. То есть когда я молчу (защищаю себя), моя мама обвиняет меня в том, что я не даю ей себя уничтожать. Ножницы. Понимаете? И сколько у вас таких проблем было с мамой, с отцами это бывает реже. Так себя ведут женоподобные мужики. Но большинство мам все-таки ведут себя именно так. Нужно простить мамам. Нужно наблюдать, как дети реагируют, когда вы при них, даже при маленьком ребенке, говорите о них кому-либо. За этим полезно следить и делать выводы.

Злоупотребление доверием может быть разным. Оно основывается на каких-либо сведениях о человеке. Не знают обо мне ничего — не злоупотребляют мной, не используют меня. Поэтому открываться людям — это риск, большой риск. И всегда нужно хорошо подумать, прежде чем открывать рот. И чем больше проходит времени, тем больше мы стремимся ко всему духовному, говорим о чистоте души. Я позавчера вечером включила телевизор, ваш президент говорит, что надо развиваться духовно. Но «надо» (обязывание) уже сводит все на «нет». Потому что духовное развитие — это необходимость (потребность). А если это делать по необходимости, то никуда не придем. Религия обязывала нас шесть тысяч лет, затем появилась противоположная догма, тоже своеобразная религия, — атеизм. Он тоже обязывает. Теперь мы уже жертвы следующей религии — долларизма. Опять надо. Надо иметь деньги, а то ты не человек.


Злоупотребление доверием
У злоупотребления доверием есть три ступени. Первая — это когда используют то, что другой человек имеет. «У тебя есть деньги, у тебя есть квартира, у тебя есть одежда, у тебя есть машина, есть что угодно другое. Почему другим не даешь? Почему не делишься всем этим с теми, у кого всего этого нет? Почему ты такой плохой человек?» Как вы неудобно себя чувствуете, если действительно кто-то говорит вам то, что я только что сказала. В какой-то момент над этим можно посмеяться, как над шуткой. А если кто-то всерьез говорит вам такие вещи? Внушает вам какую-то идею справедливости, когда все люди как в колхозе: одно большое одеяло, все женщины для всех мужчин и все дети общие. Вы понимаете, куда мы придем. Нам нужно просто учиться на примерах истории. Нужно освободить, а не говорить, что это плохо. Нет, у этого плохого есть хорошая сторона. Оно учит тому, чтобы люди начали думать и понимать, что означает «человек», что означает «женщина», что означает «мужчина», что означают «духовный уровень», «материальный уровень»? Мы ведь по-человечески все одинаковые. Разве надо нам, женщинам, быть мужчинами? Разве нужно, чтоб мужчины были женщинами? Знаете, что является результатом желания справедливости? Путаете энергия пола. Человек уже не знает, какого он пола. Трансвестит доказывает, что теперь, когда он такой, как сейчас это хорошо. Опять только доказать, только внешнее. Но разве это счастье? Нет. Если человек хочет доказывать, что он хороший, он отдает все, что имеет, не понимая, что этим проживает жизнь других. А эти другие, что? Они не развиваются. Что делают они? Скажут ли они спасибо? Нет. Из души «спасибо» ни в коем случае не скажут. Они скажут: «Дай еще». А если не даете, потому что у вас уже карманы пусты, тогда проявляются злость и ненависть. Вы отдавали все, что у вас есть. Кроме того, написали в завещании, что после смерти вот эту последнюю тряпочку и стены тоже кто-то получит. И стало еще хуже. Вам кажется, что с вами поступили несправедливо. На самом деле справедливо поступили. Жизнь всегда справедлива. Жизнь говорит: «Что посеешь, то и пожнешь». Такой итог — результат слишком большой доброты. Эта слишком большая доброта — только желание доказывать, что я лучше, чем я есть. Но других-то не обманешь. Пока хотите доказывать свое преимущество, придется давать без перерыва. А другие даже не научатся использовать это себе во благо. Вы жили их жизнью, умерли и теперь им, бедным, еще хуже. Они ведь не научились самостоятельно жить. Они сердятся на вас. Вы чувствуете это, даже когда в могиле лежите. До такой степени все это может дойти. Ведь любой стресс может вырасти бесконечно большим.

Вторая ступень. Когда используют то, что человек умеет. Ты умеешь — ты делай. А другие запросто этим пользуются, и даже не пошевелят своими мозгами. А вы надеетесь, что они полюбят вас. Надеетесь, что они не будут нападать на вас, не будут требовать большего, потому что вы и так делаете для них все, что умеете. Но они хотят все больше и больше. Вы ожидаете, что в какой-то момент ожидающие насытятся. Надеетесь, что надеющиеся на вас перестанут надеяться. Но это еще больший стресс. Утроенные ожидания, утроенная надежда. И вы страдаете от этого еще больше.

Третья ступень. Это когда используют имя человека. Я об этом уже говорила раньше. Я говорила, что ни один человек не имеет права где бы то ни было цитировать чьи-то слова, подчеркивать, что он имеет право нападать на других этими словами, т.е. прикрываться именем этого человека как щитом. Дело в том, что любые слова без контекста могут быть истолкованы со смыслом, прямо противоположным тому, какой в них изначально содержался. Очень часто цитируют Библию. Имя Бога используют чаще всего как щит или меч. Когда вы пользуетесь цитатой из Библии, вы I читаете ее как познание, судите с ее помощью о ком-то, называя его хорошим или плохим. После скажете: «Идите теперь домой и прочитайте Библию». Как вы думаете, эти люди начнут читать Библию? Нет, не начнут. Я не хочу спрашивать вас, кто читал Библию. Это не имеет значения. Мало ли, что мы когда-то прочитали. Мы можем все это чувствовать и применять в жизни, и все будет в порядке. Поскольку мы — советские люди, в нас живет протест против Библии. Так вдолбили нам этот принцип. Если кто-то прочитал Библию, простите, вы все равно не сумеете ответить тому, кто спрашивает вас, что там было. А нужно ли? Нет. Главное — понимать смысл своей жизни. Смысл ее прост — будь Человеком. Если вы уже задумываетесь над словами «будь Человеком», вы понимаете, что это означает. Все нужные знания у вас в сердце, в душе. Именно здесь источник любви и человечности. Это работает. Главное, чтобы душа была открыта. И вы можете открыть ее, если она закроется.

Ко мне часто приходят люди. Некоторые прямо с порога заявляют: «Я ученик такого-то академика, или профессора, или такого-то знаменитого учителя. Или — я буддист, или — я христианин, или — я...» Я слушаю, слушаю и понимаю, что мы впустую тратим время. А если человек хочет говорить, что делать? Тогда я спрашиваю: «Ну хорошо. А кто вы?» Знаете, как люди обижаются? Человек думал, что он перечислил столько почетных имен, и что он кандидат или доктор, или бог знает кто еще. Я спрашиваю просто: «А кто вы?» Ведь мне не важны, никому не важны ваши почетные имена, не важно, чей вы ученик. Если вы не живете своей жизнью, если вы болеете, если вы неудачливы, если у вас семейная жизнь не в порядке, тогда стыдно называть себя учеником известного учителя. Понимаете? Выучите сначала то, чему вас учил учитель. И когда выучите, тогда уже не будете себя выдавать за его ученика. Не будете цитировать, чтобы защитить себя, это все пройдет через вас станет вашим творчеством. И вы будете говорить уже своими собственными словами, вашим собственным тоном, за которым стоит идея, заставившая вас заговорить. Это важно. И поскольку мы люди, у нас у всех есть, что сказать. Если бы не было, мы родились бы без языка. Поскольку язык есть, постольку и нужно говорить. Но из себя, а не из другого. Не из книги, а из себя. Это всегда действует.



Человек, страдая от злоупотребления доверием или использования, может реагировать по-разному. Один из способов — стараться быть выше этого. То есть человек старается быть еще лучше, чтобы все, кто его использует, не достали его. Человек хочет и себе, и другим доказать, что он лучше, чем о нем думают. Желание доказать, что несмотря на использование, я все-таки выдержал, вызывает отеки. А когда человек долго страдал, отеки такие, что, кажется, кожа уже вот-вот треснет. Вы видели, может быть, такие отеки у людей. В один момент в душе этого человека может все перевернуться, и он испытает ужасный стыд за то, что оказался настолько глуп — просто дал себя использовать. И чем острее у человека этот стыд, тем быстрее, прямо на глазах, могут опасть его ужасные отеки. Уходят, и все. Я страдала около двух лет, пока училась понимать смысл стресса разочарования. Но больше всего меня мучили отеки. Когда я приходила на работу, принимала одного-двух человек, мои ноги становились такими, как у слона. Трудно было и подняться, и сесть, ноги как два бревна. Я начала все больше заниматься собой, и отеки начали спадать быстрее. Вначале были отеки «подавленные», потому что мне было стыдно. Ведь трудно показать, что я настолько разочарована в людях. Все люди такие хорошие, приходят со своими болячками, а я демонстрирую, что разочарована, ибо я ведь стараюсь, учу, просто из кожи готова вылезти, чтобы помочь людям. До мельчайших подробностей объясняю им их проблемы. А они что? Смотрят на меня в ожидании, чтобы я прожила их жизнь. А уйдя, что будут говорить? Прямо в лицо могут сказать врачу: «Для чего тратило государство деньги на твое обучение? Выучился, стал врачом, а меня не можешь вылечить». Врачу становится стыдно. И так он каждый день дает себя убивать. А вы знаете, что врачи живут меньше своих пациентов на 10 лет? Пациенты убивают врачей, считая тех виноватыми в том, что они не прожили жизнь пациентов. Думаете, кому-нибудь из врачей приходило в голову сказать пациенту: «Простите, я не могу прожить вашу жизнь, я могу вам помочь, а вы можете принять мою помощь, но не обязаны этого делать. Выбирайте, это — ваша свободная воля». Если бы все врачи начали говорить хотя бы это, признали бы, что они не могут совершить подвиг героя, пациенты тоже начали бы задумываться. Я как-то разговаривала с психиатром, эта женщина 20 лет лечит алкоголиков. И алкоголики имеют право, бросать свое, простите, дерьмо в лицо врача и сказать «Стыдно, стыдно, тетушка, но факт есть факт, ты меня не вылечила». А врач, бедненькая, в самозащите, в своем чувстве вины, ощущает себя худшим из специалистов. Была бы помоложе, взяла бы лопату, пошла канавы копать, чтобы зарабатывать на хлеб. А куда теперь пойдешь? 20 лет уже потратила на то, чтобы хоть как-то научиться проживать жизнь других, но никак не получается. И врач, еще больше цепляясь за свой профессионализм, стараясь еще больше, однажды просто умрет от того, что не мог прожить жизнь других. Люди беспрерывно себя уничтожают, только этим и занимаются. Рождаются, чтобы постепенно; себя уничтожать. А врачи стараются делать наоборот, играть роль Бога. Хотя Бог тоже не делает этого, предоставляя людям самим проживать свою жизнь. Значит, врачи хотят быть выше Бога.

Вернемся к разочарованиям. Я работала, освобождала свои разочарования. Отеки появлялись и росли так быстро, что буквально за час могли стать просто ужасными. После работы в течение часа они исчезали. Так быстро все менялось. Но все-таки каждый день, когда я ходила на работу, у меня возникали отеки. Если я не работала с пациентами, то все было в порядке. Когда жила своей жизнью, все было в порядке. Когда жила жизнью других, все наоборот. Это научило меня ради самозащиты говорить пациентам правду в лицо. Так я поступаю и сейчас. Я ведь не обещаю вам, что вот придете ко мне и будете избавлены от всех проблем. Обещала ли я это? Нет, не обещала. А сколько людей потом помнят, что я якобы обещала избавить их от болезни. Так устроено наше восприятие: нам сто мудрецов могут говорить одно, а мы запомним прямо противоположное, потому что так восприняли их слова. Я ведь хочу жить и хорошо жить, и быть здоровой.

Этим летом (2001 г. — Примеч. ред.) мне пришлось пройти урок ненависти. Чтобы исследовать эту энергию, я должна была приехать в такое место, где она существует как на горизонтальном, так и на вертикальном уровнях. Таким местом является город Калининград. Калининград — такое место, где люди вообще не должны жить. Если люди сами не оставляют столь неблагополучные места на Земле, не дают Природе их очистить в течение, может быть, сотен лет, то тогда происходит какая-то катастрофа, и это место может уйти под землю, или случается какое-то другое стихийное бедствие. И Калининград — именно такое место. Почему? Когда я приехала туда, я ведь еще не знала всего, хотя чувствовала — не хочу ехать. При этом что-то меня как будто обязывало туда ехать. Я поехала, потому что каждый раз, когда я такое чувство испытываю, значит, мне это действительно нужно, т. к. там меня ожидает какой-то урок. А у меня есть Договоренность с Богом, что если я духовно не умею что-то понимать, то пусть это произойдет через физические страдания. И я уже не боюсь физических страданий, поскольку я беспрерывно работаю с собою, они не могут убить меня. А если это не смертельно, значит, я могу выйти из этой ситуации, научившись чему-то очень важному. Я поехала в Калининград... Когда выходила из автобуса, то, ступив на асфальт, вдруг ощутила в ноге боль, подобную той, какую испытала только один раз в жизни — когда в тринадцать лет меня укусила змея в ступню. В момент укуса боли не было, больно стало потом, когда яд начал расходиться. Это был сильный тупой удар, будто топором, под пятку, и я испытала ужас. Я попала в атмосферу ненависти. Энергия змеиного яда — энергия ненависти, которая убивает независимо от того, хороший ты человек или плохой. Жизнь устроена так, что всегда существуют 2 уровня в зеркальном отражении. Если лестница идет наверх, то такая же лестница идет и вниз. Если мы подавляем какой-то стресс очень сильно, то создаем равновеликую силу сопротивления, которая действует в обратном направлении. Чем сильнее подавлены стрессы, тем больший удар получаешь.

А моя энергия ненависти была подавлена ниже «нулевого этажа». Я никогда не разрешала себе никого и ничего ненавидеть. Я всегда с самого детства искала противоположную сторону явлений. Если кто-то сказал о чем-то хорошо, я сразу искала плохое. Если кто-то сказал плохо, я сразу начинала искать другое — хорошее. И вот на это подавление мне нужно было получить ужасно сильный удар, чтобы научиться понимать, что это такое. И я заболела. Это случилось впервые, когда я заболела во время семинара. Я такой человек, который никогда не болеет в момент напряжения. Никогда.

Всю свою жизнь до этого момента я жила так, что после того как сделаю необходимое дело, могу уйти со сцены и тотчас попасть на больничную койку. Но никогда во время работы. И представляете, в Калининграде, уже в конце первого дня семинара, у меня заболело горло. Возникло чувство, что это неспроста, я ощутила горечь. Я разочаровалась, потому что видела аудиторию, которая не подготовлена, хотя я заранее просила, чтобы в зале сидели люди, знакомые с моими книгами.

От подавления энергия разочарований становится энергией огорчения. И у меня в горле стало горько, и будто ком в горле образовался. Я почувствовала — пропадает голос. Да, я проглотила огорчение. Место проглатывания огорчения — носоглотка. Видите, похожие слова: носоглотка — проглотить. Я призналась себе, что не хочу говорить, не хочу повторять то, о чем писала. Ведь то, что писала, это прошлое. А теперь мое развитие достигло гораздо более высокого уровня. Мне ведь нужно отдавать это. Но, если нет тех, кто воспринимает, тогда невозможно отдать. А как говорить о вещах, требующих более высокого уровня, понимания, если слушатели не знают «азов». А когда человек не может дать, то он заболевает. И я заболела. Я так заболела, что на следующий вечер поднялась высокая температура. Я высказала утром третьего дня свою проблему, то, что поняла там. Не принимала лично никого. Сразу по завершении семинара я уехала.

Поездка в Калининград была тяжелой: шестнадцать часов пути, ужасная дорога, жара — август месяц... Когда я выходила из автобуса, я была хуже, чем слон. Колени отекли так, что не сгибались. Ноги отекли по всей длине. Ощущение такое, что дотронься кто-нибудь — и кожа лопнет. Это было в четверг на пути домой, я температурила, мне было очень плохо. Та же дорога. Но когда я вышла в Таллине из автобуса, никаких отеков не было. Потому что мне было очень стыдно, что я — такая героиня — заболела. Но зато теперь проблемы с отеками уже нет. Если я долго сижу, еще случается, что небольшие отеки появляются, но в целом этот урок уже прошла.

Это не значит, что я не занимаюсь своими разочарованиями. Злоупотребление доверием или использование человека уничтожает функцию почек, с точки зрения обмена воды. Нарушение водного обмена вызывает отеки или сухость. Наше тело может стать таким сухим, что человек становится сухариком не только духовно, но и физически. Этот стресс, когда мы его стыдимся и подавляем, переходит на следующую ступень, и называется «подлостью».



Злоупотребление доверием — это один к одному использование того, что есть. Ведь невозможно использовать денег или знаний больше, чем есть. Но гораздо больше можно манипулировать именем. Это и есть переход к подлости. Подавленное стыдом злоупотребление доверием и есть подлость. И теперь все зависит от того, сколько ее добавляется. Можно добавлять от 1 % до 99 %. Чем больше этот процент, тем меньше способность почек очищать организм. И тем больше помоев, и тем гуще грязь, которая остается внутри. Когда мы боимся подлости, то притягиваем ее, видим в других (В других мы можем видеть только то, что есть в нас самих. Если у нас нет какого-то стресса, то мы и не увидим его в другом человеке, хотя он этот стресс открыто демонстрирует. Поэтому полезно помнить, что каждый человек является зеркальным отражением нас самих. Причем то, что вызывает наше самое большое неприятие в других! людях, и есть та энергия, которую мы не хотим признавать в себе и поэтому самым безжалостным образом подавляем), проглатываем. И это остается внутри чело века, пока мы не освободили свою подлость. Сколько мы притянем? То, что я страхом притягивала, это уже «моя» подлость. Пока мы не освободим свою подлость, грязь копится в нас на физическом уровне, и ее количество можно определить в процентах. Разделим степень загрязнения на три части: первая ступень — до 33 %, вторая ступень — до 66 % и третья — до 99 %.

Первая ступень (до 33 % грязи) — когда человек страдает от того, что его мама положительная фантазерка. Что это означает? Это означает, что мама доказывает свое превосходство над другими тем, что говорит о других людях как можно больше хорошего. Есть такие люди, которые говорят о других только хорошее. И хвалят их. А ребенок видит со стороны и реагирует соответственно. Например, если я такая мама, а вы мой ребенок. Каковы ваши чувства? Я начинаю говорить вам, какие все люди хорошие, господи, какие они замечательные. Всё они умеют, всё хорошо делают и т. д. Я в восторге от них. Как вы себя чувствуете? — Вы чувствуете себя плохим. И если вы ребенок такой мамы, то, чем больше вы страдаете от нее, тем больше вам стыдно. И вы запрещаете себе, может быть, навсегда, вести себя подобным образом. А запрещение — такой стресс, который действует на поджелудочную железу, на обмен сахара и вызывает ожирение. Итак, ребенок как жертва положительной фантазерки мамы страдает от ожирения. Этот жир накапливается быстро, но и быстро может уходить. Если человек хоть немножко заботится о себе, жир сразу уходит. И вот у кого такой жир, он высматривает людей с такой же степенью ожирения. Смотрит и возмущается, что другой человек не может взять себя в руки.

: users files -> books
books -> Книга вышла в издательстве "Весь" в декабре 2006г
books -> Чистота и правила личной гигиены мусульманина
books -> Первые предпосылки для появления в России психотерапии как личностно- и клинико-ориентированной области медицины междисциплинарного характера начали складываться уже в конце XVIII начале XIX в
books -> Лаак Я. тер Л01 Психодиагностика: проблемы содержания и методов
books -> 3 Глава 1 Рекорды нетрудоспособности 5 Глава 2
books -> Использование аудио-визуальной стимуляции в спорте
books -> Джон Колеман Комитет 300. Тайны мирового правительства
books -> Щадилов Евгений
books -> Книга для родителей и учителей‑интеллектуалов. И она может стать для них истинным началом Пути, который вы пройдете вместе со своими Новыми Детьми
books -> Идрис Шах. Мыслители Востока Идрис Шах родился в 1924 г в семье, чья родословная восходит к


1   2   3   4   5   6   7   8   9


База данных защищена авторским правом ©stomatologo.ru 2017
обратиться к администрации

    Главная страница